昨天。
有个妹子和我说：
“你写的东西很专业。”
我很开心。
然后她说：
“有没有给球盲的入门普及呢？”
我蒙圈了。
原来，专业的另一个意思是：
“人家看不懂了啦。”
好尴尬。
我们是离不开妹子的。
可是如果长此以往，坚持专业素养。
妹子迟早会离开我们的。
这真的好尴尬。
所以这一篇，我是写给妹子们的。
男士们，你们自觉一点。
在旁边静悄悄的看着妹子就好。
砸了场子大家一拍两散后果很严重。
开始。
所谓足球。
就是一项看谁把球踢进对方球门多一点的运动。
踢进去一次得一分，比赛结束的时候，得分多的就赢了。
一支球队，你其实不用太在意到底有多少人。
以及比赛时到底有多少人。
反正上去的可能被红牌罚下来。
本质上这和
BigBang
EXO
SuperJunior
J-SoulBrothers
Exile
TFBoys
（以上排名不分先后）
没什么区别。
大家都很努力的，拼的是技能，但最终决定职业生涯是否成功的。
是人气
健康活力肌肉男孩子王：克里斯蒂亚诺·罗纳尔多，通称C罗（Vocal/Rapper）；
当然这里也存在肌肉男变种：
阿德巴约·阿金芬瓦（Vocal）
送给有特殊爱好的你。
据说这是世界上最强壮的足球运动员
胡渣大叔型：
弗朗切斯科·托蒂，通称托蒂（DJ/Vocal）。
你知道这个型的大叔都是从小鲜肉演变而来的，当年人家叫罗马王子。
以及：
安德雷亚·皮尔洛，通称睡皮（DJ）。
当然了，大叔型球员也是存在变种的：
约瑟夫·米纳拉（DJ），拍摄这张照片的时候17岁。
这叫显老，也叫反差萌。这样的球员，我们管他叫“青训小将”。
也有邻家男孩型：
莱昂内尔·梅西，通称梅西（Vocal/Rapper）。他是足球领域的大拿，但如果说邻家男孩型的球员，还有位高权重的前辈：
迈克尔·欧文，通称欧文（Vocal），当年英格兰的追风少年。
等等，他身后的人好眼熟。
是的，他就是传统花美男界的重镇级人物：
大卫·贝克汉姆，通称小贝（Rapper），然后他现在是这样的：
行了，照片就到这里吧。
还有坏男型、高冷型、呆萌型和土肥圆润型，不一一介绍了。
要不你和你（未来）男友聊什么？
下边该说规则了？
我不说。
为什么？
跟妹子需要讲规则吗？
那讲什么？
当然是衣服、鞋和包包了。
比如上边这一双，就是通称C罗（Vocal/Rapper）的专属鞋。
足球圈里的大牌子不多，主要就是
Adidas/Nike/Puma/Umbro/Mizuno/UnderArmour。
在这里也不避讳广告了。
一旦球员稍有名气，品牌就会把球员签下来。以后就只能穿这个牌子的装备公开亮相了。
而C罗（Vocal/Rapper）这样的现象级球星，品牌会为他设计字品牌，也就是“CR7”系列。
你一定听（前）男友提过“上次打球隔壁老王穿的那双乔丹好猛”之类的话吧？
那就是篮球界的高级明星子品牌。
但足球鞋，由于穿出去逛街不合适，只能干点儿专业的事儿，所以销量并没有那么高。
其实对于男人来说也一样的，不仅要看鞋的舒适度、透气性，更看重外表。
踢球的时候他们听到：
“我去，你这双新鞋好猛，配色快晃瞎我了。”
“哪儿买的？多少钱？”
的时候，心里是很爽的。
以及，他们也看是谁的同款。
所以，如果明天他过生日，你看完这文章后高兴地去给他买了双CR7当礼物。
可能会被家暴的。
如果他是梅西的粉丝...
PS：记得要买Adidas的Messi系列。
衣服这件事吧。
妹子你别觉得扯。
这就跟看老版三国似的。
穿绿的就是蜀国，蓝的就是魏国，红的就是吴国。
重要的是主色调，这是区隔敌军和友军的最重要标示。
但也有不太容易分出来的球队。
比如下边这几件：
但是放心。
不会出现撞衫的。
因为每支球队都有主/客两款不同色调的球员，大一点的球队还有第三/第四客场球衣。
不过第三/第四客场球衣几乎不会用得到的。
那为什么要出？
同款不出几套配色怎么能赚得到你的钱呢？
另外，球衣是有女款的。
但并不是这样的：
所以，可以放心购买。
什么？你就是要买这种？
嗯...憋说话，私信我。
接下来我们谈一谈规则
什么？规则？不重要！
妹子都开始看球了还需要了解什么规则？
知道什么时候该呐喊鼓掌就行了！
一、进球时。
但不要在你（前/未来）男友支持球队被对手进球时喊。
可能会家暴。
如果你实在分不清，一个比较保险的方式是：
喊“啊~~~~~”，别带情绪。
然后偷眼观瞧。
身边那人若是垂头丧气，你就可以娇嗔：“真是太气人了！”
身边那人若是手舞足蹈，你就给点儿情绪继续喊下去。
良心建议。
二、成功过人时。
过人，就是我带球，你防我，没防住，我过去了。
但是你想，大家都是人，哪儿那么容易我就把你过了。
所以就得有假动作。
就是我打算从你右边儿过，我先假装往左边儿挪一步。
就像你俩约会逛街。
他看见对面儿来了个短裙妹子，又不敢当着你面偷瞄。
肯定会问：
“诶？你说左边儿那家馆子会好吃吗？”
你在锁定目标后认真思索那家开封菜的热量是否利于减肥时。
他已经偷瞄完了。
声东击西。
（抱歉了上岛龙兵先生拉你来趟这趟浑水）
这个节骨眼喊也是有技巧的。
假动作做得再漂亮，也别急着喊，等过去再喊。
因为有经验的防守队员。
会一边盯着开封菜的招牌，一边若无其事地说。
“你说那穿粉色短裙的姑娘有没有CCup啊？”
然后转过头来，目光如雪。
这就叫防守成功。
两种情况都可以喊好，取决于你和身边人的倾向性。
这里的建议是：
短促、有力的“好！”或“漂亮！”
因为攻防都是瞬息万变之间的。
过了人之后可能会被另外一个防守队员把球断下来。
防守成功也会被另一名进攻队员把球再抢走。
你要是仰脖扯开嗓子拉开架势。
“好~~~~~~~~~~~~~球~”！
结果球还没喊就被断了。
噎不噎的慌？
三、成功传球时。
足球场上的基本动作不是带球。
而是传球。
一支球队一场比赛会有多少次传球呢？
少的多，多的多。
所以每一脚都喊好的话。
可能明天就说不出话了。
那可不划算。
什么样的传球值得喊好呢？
1、传球的线路上有好几个对方队员，但他们都碰不到球；
2、自己队友把球接住了；
3、队友接球的地方已经在禁区里，或者是接近禁区的位置。
这时候你只需要如同自言自语一般叨叨：
“好球”、“准”、“漂亮”。
一定会让所有人对你刮目相看啊。
看着他们的眼神你就会知道。
“(⊙o⊙)哇，这妹子好懂球啊！”
对，他们就是这么想的。
四、成功扑救时。
你看见双方各自有一个穿得和别人不太一样的。
也不参与进攻，一直跟门口晃悠的。
大热天儿还戴一皮质手套的。
那叫守门员，也称门将（GK：Goalkeeper）
这个人是有特权的。
就是在禁区里可以用手接球。
每次面对射门，他们把球档出去的时候。
就是一次成功扑救。
只要不是把球完全抱住，而是挡出去。
都是有些难度的扑救。
特别是看到门将作出了这样的反应时：
你就可以把头后仰倒侧方45度角。
然后缓缓地转到另外一侧。
用无限深沉的嗓音说：“唉~真快，真好。”
然后发出啧啧啧的声音，就齐了。
如果门将扑出了点球。
就可以直接爆粗口了。
“卧勒个~~~~Ｘ！！”
然后娇羞地说：
“不好意思，实在没忍住。”
要留出很多的话题让你们去讨论。
比如：“哎呀这个是谁啊他跑的真快啊？”
“这个人好高啊，他有多高啊？”
“这个人好奇怪啊，他是哪国人啊？”
“这个犯规动作好大啊，他会不会受伤啊？”
这些都是一般球迷能够回答的领域，风险不大。
让男人有话可讲是一门艺术。
但是。
妹子们。
别怪我没提醒。
千万不要问：
“越位是什么意思啊？”
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